Психотерапия Alexandria

Записаться

Личная страница психотерапии
Клиент Александра

25 лет - менеджер блогеров

Отношение к себе Установки Мои страхи

Мои эмоции Заметки по сессиям Моя мотивация

Старт психотерапии 06 июня 2023
Первичный запрос на терапию:

эмоции (частые эмоциональные качели, вспыльчивость, импульсивность, иногда обидчивость) -
карьера, финансы и планы на жизнь (запрос на лучшее понимание себя, так как нахожусь в поиске места, где смогу реализовать свой потенциал на все 100%)
отношения с партнером (тяжелый период в них, не до конца понимаю как лучше себя вести)
отношения с родителями (здесь желание именно в проработке отца, так как чувствую, что это даст большой толчок для меня, как для личности и в реализации

Заметки по сессиям

Сессия №1
06/06/23

Что хочется получить от психотерапии :

эмоции (частые эмоциональные качели, вспыльчивость, импульсивность, иногда обидчивость) - внутренней легкости ( сейчас много "загонов") Сейчас часто веду себя как ребенок, многое задевает, обижает - в итоге я выжита как лимон - хочется держать контроль над ситуаций и не вовлекаться так эмоционально

2.Карьера, финансы и планы на жизнь (запрос на лучшее понимание себя, так как нахожусь в поиске места, где смогу реализовать свой потенциал на все 100%) - найти дело в котором мне будет интересно развиваться и где я смогу выйти на нужный мне финансовый уровень "Кризис идентичности".

"Творческое предпринимательство"- работа с инфопродуктами, образование, мотивация Не хочу работать руками - круто справляюсь с управлением людьми.

3.Отношения с партнером (тяжелый период в них, не до конца понимаю как лучше себя вести) - выровнять эмоционально отношения, уйти от слишком глубокой вовлеченности в жизнь и развитие МЧ, " не учить" его жизни.

Мои установки и убеждения :

Во время отдыха дома бывают мысли о пустой трате времени на отдых - " могла бы сейчас послушать полезный подкаст", потенциально установка о том, что отдых должен быть продуктивным , а не просто отдыхом - время восстановления и отвлечения от работы, учебы и покарения мира.

Мои чувства и эмоции :

Высокий уровень эмпатии и эмоциональной вовлеченности в принципе и в жизни и сложности других важных людей - молодого человека, блогеров, которые являются работодателями и на свою жизнь эмоций остается мало. Бывает в обед снова хочу спать и ложусь, хотя сделала всего несколько дел . Есть азарт в заработке денег и в конкуренции с ровесниками

80% рабочего времени - это коммуникация, она забирает огромное количесво сил - нужен качественный отдых

Я и отдых :

Работа формально 5\2, но фактически мозг вовлечен 24/7 Нет полноценных выходных , когда можно на пару дней отложить телефон и не думать о работе.

Бывают вечера, когда не могу заснуть из-за потока мыслей - мозг не отключается Но в основном сплю хорошо. Засыпаю в 01:00-01:30 ночи ( возможно сбиты циркадные ритмы из-за позднего отхода ко сну) Во время отдыха дома бывают мысли о пустой трате времени на отдых - " могла бы сейчас послушать полезный подкаст"

Мои страхи :

Что я переросла сейчас своего МЧ в доходе и что он так и останется на прежнем уровне, а я пойду дальше и мне с ним будет не интересно или меня не будет устраивать его доход, тк я не хочу быть основным/ единственным добыдчиком в семье.

Чем выше уровень усталости, тем принимитивнее наши реакции, и тем легче нас вывести из себя. Чем выше уровень усталости, тем меньше сил мозг распределяет на ненужные по инстинкту самосохранения дела ( а поиск предназначения - не стоит в делах "жизни и смерти"), он все силы направляет на работу органов и основную работу. Усталость снижает эмоциональную окраску желаний, то на любые сильные эмоции нужны силы и чем ярче эмоция, тем больше нужно сил, на ее "переваривание"

Вопросы на подумать :

Нет ли такого, что я отдаю все свои силы и эмоциональную / творческую вовлеченность на других людей - молодого человека, блогеров - и на свои желания /поиск лучших решений и в том числе предназначения сил не хватает ?
Откладывание звонка в поликлинику 2 недели - что такого важного просходит в моей жизни , что я не могу поставить фокус на себя и выделить для себя время для звонка? Нет ли здесь установки,что "другие важнее, чем я?" Тк я выстраиваю свою жизнь и график исходя из запросов других людей ( даже не смотря на то что они мне платят)…
Как пересмотреть график, чтобы появились часы без работы ( каждый день) - минимум 2 часа до сна - без работы
Как организовать место рабочее, чтобы мозг четко видел границы работы и отдыха?
На сколько я сейчас живу свою жизнь, а не живу мечтой о будущей жизни, где будет то самое предназначение, откладывая сейчас проживание на 100%?

Сессия №2
15/06/23

Заметки

Сейчас скорее нахожусь в расфокусе : обучение, работа, наши сессии, тенирок, рачи, блог - мозг скачет от творчества к системности - это причина беспокойства.

2. Действия после прошлой сессии :
-после 21.00 стараюсь не отвечать на рабочие вопросы - стала лучше себя чувствовать,
- сейчас больше гуляю и отдыхаю, но из-за этого страдает работа, тк приоритеты уже не на 100% в ее сторону.
- мне уже самой не хочется работать после 21,00 - перегорела, тк работа это только 20% моей реализации.

3. Я не благодаю себя за свои достижения - принимаю их как норму, купить айфон за 80.000р без кредита - это уже норма для меня

4. Мой блог - это тоже моя терапия

5. МНе некогда скучать наедине с собой.
Моя жизнь супер насыщенная и мне ней интересно

Сессия №3
22/06/23

Заметки

Ситуация на тренеровке :
Плохо себя чувствую из-за ПМС и говорю об этом тренеру, а он " меня не слышит сейчас" и меня это сильно расстраивает. -Реакция на отсутствие внимания ко мне.
Так же тренер "давит" на меня, почему я не могу сделать это упражнение сейчас - реакция " моя детская неприятная ситуация " что я как будто турая" и я сразу на это реагирую слезами - из-за обиды

2. Мой блог сейчас не растет - значит мои мысли " я не такая умная" и нужно кого-то у котого получается спросить - взять консультацию. Но блог может не расти по разным причинам и это совсем не говорит об интеллектуальных способностях.

3. Я не понимаю,что продавать в блоге?
4. Если я еще не супер крутая - я не блогер, ДЛя продукта нужно не менее 5000 подписчиков. И твердое позиционирование.
____
Переживаю,что мой блог не растет - я как будто не расту и не приближаюсь к своим целям.

Сессия №4
29/06/23

Заметки

Зачем ты шла на курс "Креатор" ?
- найти свою Аутентичность
-получить навыки продвижения
-Я должна достичь 5000 подписчиков до конца года, а сейчас 500
Я хочу чтобы ко мне приходили по сарафанке клиенты,
сейчас позиция "Менеджер" - это перевалочный пункт, золотая середина, где я могу зарабатывать и заниматься своим блогом.
Я хочу чтобы они желали со мной работать.
Сейчас для меня это единственная возможность зарабатывать нужную мне сумму денег.
Я хочу быть в кадре, а я сейчас ЗА кадром!
Я ухожу с работы когда мне становится скучно, когда я со всем разобралась.
Что для меня иметь помощника :
- это статусность
-но я тогда не все диалоги контролирую
- нет желания выделять деньги на помощника, тк я не вижу что именно он мне принесет ? Какую конкретную пользу?
-сотрудники -это доверие, его важно для предпринимателя прокачивать.

? я переживаю,что у меня могут это крутой статус забрать?
Что меня могут обесценить , и я никому этого не позволяю - сама если нужно себя обесцениваю, лишь бы это другие не сделали - страх.

Я часто беру на себя роль учителя

Сессия №5
06/07/23

Заметки

Из-за большого количества дел, задач наблюдалась повышенная тревожность прямо с утра. Чтобы снизить этот уровень тревоги " сделала фокус на курс" и снизила нагрузку по всем остальным параметрам.
Одна из причин тревоги " Я не успеваю проходить курс как ДОЛЖНА".

Особенности моего бизнес- мышления : Мне легко придумать идею, но сложно приступить к реализации, особенно долгосрочной.

2. Что даст ассистент ( все больше прихожу к этой мысли) :
- больше времени на идеи и вдохновение
- время не только на рабочие задачи.

Но мысль,что при ассистенте я буду больше лениться, а не работать - до конца не отпускает.
Мои ощущения : у меня достаточно времени на работу, но энергии мало, не вывожу все задачи.

3. Я везде стремлюсь к совершенству, нет места, где я могу быть не идеальной.

4. Меня с детства настраивали на то,что у меня логичное мышление в отца, а сейчас я вижу что у меня и творческого мышления очень много .Стратегическое мышление - это творчество + точные науки ( анализ и построение конкретного плана ).

Сессия №6
13/07/23

Заметки

Тема отношений - важный фундамент в карьерном и финансовом росте, поэтому на ближайшие сессии - делаем фокус на этом .

- Чем больше денег я зарабатываю, тем больше я чувствую главенствующую роль в отношениях с Егором, тк в случае возникновения проблем, которые нужно решать деньгами - только я могу их решить и в этом я чувствую власть.

- Я сильнее его, тк у меня больше денег.
Я ради него переехала в маленький город из Питера.

-Да, он много меня поддерживает и поддерживал как морально, так и финансово ранее,пока я не достигла текущего финансового уровня. Но и я его поддерживаю. Часть моей энергии уходит на помощь и поддержку ему ( для меня поддержка - больше делом, а не словом - я сразу даю советы и рекомендации КАК РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ).

- Мне сложно выносить его слабость / слезы, тк в эти моменты я чувствую, что он слабее меня.
Я вижу ,что в ваших отношениях есть небольшое смещение фокуса со своей жизни на жизнь партнера , то есть ты в большом фокусе решения его проблем, а он твоих. То есть приоритет выстраивается не исходя из вопроса " Что я хочу и что МНЕ нужно?", а из вопроса " Как мне моего партнера сделать счастливее, или соотвествовать требуемому уровню, или помочь ему решить его проблемы"

Чтобы выйти из чужого фокуса - нужно вернуть его на свою жизнь и на свои приоритеты, это не значит расходиться или стать эгоистом и забить на потребности партнера, Это значит научиться жить своим фокусом и своими целям, и так реализуя себя - вы становитесь более счастливыми и другому не нужно ставить себя в жертву отношений.

Когда мы пытаемся решить чужие проблемы и сделать другого человека счастливым "причинить добро", то мы тешим себя иллюзией того,что мы можем влиять и управлять жизнью другого человека, но это не так - пока человек сам чего-то не захочет, то даже сильное желание другого его к этой цели не приведет.
Несколько слов о Егоре,что я услышала на сессии ( не истина в последней инстанции, тк я его не знаю и терапию веду не у него ):
- Когда человек растет в очень сложных обстоятельствах и с детства не привык к доброму хорошему отношению, у него складывается мирозрение где " мир- враждебно настроен против него", а значит он все время будет подсознательно искать этому подтверждение. А значит выбирать людей ,которые будут его предавать и ситуации и в которых будет сложно. Это стратегия жизни - выживание.

При таком мировозрении человек не знает что ему делать когда все хорошо, а точнее он будет видеть в этом подвох и будет находить сложности и ненадежных людей.
Наш мозг не любит неопределенности, он выбирает находиться там,где он знает что делать и если Егор привык решать проблемы, то жить без проблем - это неопределенность для него и он будет это избегать.

Когда ты предлагаешь ему решение его проблем - ты "уводишь" его из привычного для него мира и он сопротивляется подсознательно.

Так же у меня есть предположение,что Егор боится поверить,что в его жизни все может быть хорошо и даже то что ты его любишь таким какой он есть.Тк дети которые с детства живут в сложностях, проблемах и плохом отношении со стороны родителей - не хотят больше верить,что в жизни есть любовь и счастье , тк не хотят встречаться с той БОЛЬЮ разочарования, если что-то пойдет не так и их снова предадут , перестанут любить, поддерживать и верить в них. Их пугает эта боль, они не хотят снова в нее возвращаться.

И ты ему не поможешь на 100%, здесь ему лучше идти к психологу, можно найти госудраственные центры в Питере - там стоимость приема 500-1000р и там хорошие квалифицированные специалисты.
А если он вырос в семье людей с зависимостями, то он может поисках группы - ВДА Взрослые дети алкоголиков , там он увидит что он не один такой.

Сессия №7
20/07/23

Заметки по сессии :

Я злопамятная - буду помнить бесконечно
Дома скрывали от меня, что у папы проблемы с бизнесом
Я фактически не общалась с папой до 18 лет
Из детства больше помню маму и бабушку
Папа - функциональный и никогда не отказывал,
папа - молчал, когда обижался пока к нему не подойдут и не изиняться
В 11 лет родилась моя сладшая сестра Алиса
Я в детстве не хотела еще одного ребенка в семье - просила маму избавиться от нее
Сразу сказала,что не буду помогать с сестрой, а в итоге - "ну блин, надо - это же моя семья"
Папа для меня и папа для сестры - два разных папы
Я не говорю - я тебя люблю, а больше про дела - я опора
С детства хотела иметь деньги - не для себя,а порадовать семью
Я очень быстро сепарировалась от родителей, уже 2-3 года живу одна и можем не видеться неделями или месяцами

Домашнее задание

Всегда ли плакать при партнере - это про слабость, а не про силу быть честным рядом с близкими и не претворяться , что у меня все хорошо ?
1. да, я согласна с тем, что слезы при партнёре - это прежде всего про доверие
по началу в отношениях я это не воспринимала настолько в штыки, но со временем для меня это стало тяжело
и я в целом понимаю причину, потому что для меня это идет, как слабость
ну то есть само собой, я не обесцениваю мужские чувства и не считаю, что они не имеют на это право, но тут важны такие факторы, как причина и частота подобного
я не могу назвать его нытиком, скорее просто вижу, что он не вывозит и это негативно сказывается на мне
наверное здесь про силу духа - что я вижу, что это не так (в целом или на данный момент), и это опять же для меня триггер он плачет =он слаб=мне нужно быть сильной, я сама по себе =непонятно тогда зачем эти отношения, если я и сама по себе тогда могу быть это сильной, но только уже нести ответственность только за себя

Почему тебе на самом деле сложно выносить слезы Егора?
Что тебя в этих ситуациях выбивает из равновесия ? Нет ли здесь момента, что ты не знаешь как ему помочь в текущей ситуации и что твое бессилие тебя выбивает? Или того, что когда у него проблемы - ты можешь принимать эту проблему на себя, даже если он не просил и злишься что на тебя еще какую-то задачу повесили без твоего ведома?
2. меня выбивает именно то, что будто когда плачет он - я себе не могу позволить плакать. то есть у меня срабатывает механизм - если кто-то рядом слабее, значит я должна быть сильнее
и если при ссоре во время моего срыва- начинается его срыв, я резко перестаю плакать, беру себя в руки, потому что я вроде как изначально пришла со своей проблемой и поплакаться ему, но в итоге вижу, что ему утешение нужно больше
от этого и идут эмоции: злость, непринятие, отторжение
какие-то ассоциации проскальзывают с тем, что я будто встаю в роль матери в этот момент, а он ребенок
я считаю себя сильной личностью и конечно мне нужен рядом такой же сильный человек
крутится мысль «это не вовремя, у меня сейчас нет ресурса тебе помочь, мне самой нужна помощь, я тоже хочу поддержки, я тоже устаю, я не хочу жить в этих бесконечных страданиях»
меня будто эти слезы (условно) решают права быть «слабой» девушкой, которая просто хочет на ручки, потому что когда он плачет я вообще не вижу этой картины «поплачем вместе»
кому то нужно брать себя в руки
и это обоюдно происходит, то есть если у меня уже перекроет эмоционально, то он тоже резко себя в руки возьмет и переключится на меня
в целом я более подробно тебе рассказала то, на что ты и задала наводящие вопросы
у меня на себя ресурса не хватает, и на него не хватает тоже, возможно как раз потому, что все равно энергию забирают все эти переживания и стычки

Почему тебе выгодно погружаться мыслями в решение его проблем, а не заниматься своими задачами? От каким своих "задач" ты уходишь?
3. я если честно сама не понимаю. тут дело даже не только в Егоре - у меня в целом много лет срабатывает какой-то азарт и желание решать чужие проблемы, находить решения, накидывать идеи
я в целом и так понимаю, что скорее всего я реализовываю потенциал через других людей, я часто замечала как люди рядом со мной меняются, и я все не понимала, мол, почему вот у них так, а у меня так
я бы хотела себе такую подругу как я, может что то получилось бы ????
сейчас много вопрос к себе в целом:
- почему есть время, но я не снимаю видео, что за этим стоит? (энергетически я чувствую: сонливость, желание лежать, заряд на 10%, хотя день может только начаться)
- почему я хочу больше денег и знаю, что для этого нужно делать, но не делаю?
- почему я сама себя торможу?
- почему за 2 года я так и не развила блог, хотя уже год у меня точно есть ресурсы в плане финансов на это? почему торможу?
я бы очень хотела найти на это ответы в своей голове, потому что меня это гложит
то есть сознание хочет одного, а мозг значит тормозит процессы
я хочу найти путь к мозгу по которому он поймёт, что ему это реально надо
чтоб я на такой же энергии начала выстраивать идеи и стратегии для себя, а не для других
ну ты наверно и так уже поняла о чем я

Что ты чувствуешь когда ты даешь ему советы как решить его проблемы?
Что это дает именно тебе?
4. мне кажется, что в какой-то степени самоутверждаюсь
не за счет него, а в целом во мне всегда был какой-то заряд энергии на то, чтобы отдавать ее людям, раскладывать по полочкам
я очень часто рассуждаю и анализирую, и мне как бы нравится «наставлять» «коучить», я иногда таким путем сама до каких-то вещей дохожу
я в целом таким образом как то пришла к мысли, что возможно когда то стану каким нибудь наставником, потому что я действительно даже бесплатно уже много лет погружаюсь в проблему людей и вижу будто бы путь, что им делать
а может я себе это придумала)

но учить чему то это будто во мне заложено с рождения

Домашнее задание
"Почему я до сих пор не могу/не хочу развивать блог и получать оттуда клиентов?"

20/07/23

1. мне кажется, что у меня недостаточно времени на развитие блога
2. я слишком много думаю, вместо того, чтобы делать - много энергии уходит на это
3. я не знаю как выстроить свое четкое позиционирование в блоге, чтобы люди хотели подписываться
4. часто у меня нет энергии вообще ни на что (я будто постоянно уставшая,вялая, хочу спать) и из-за этого нет энтузиазма, горения, я откладываю на потом
5. у меня нет продукта и услуги, которые я могу продавать, пока нет точного понимания как я буду его монетизировать
6. я до сих пор не сделала актуальное «о себе» - хотя вроде много рассказываю в блоге, но не выстроила моста к своему пути, как я пришла к текущей точке
7. единственная польза, которую я могу дать - это мой опыт, мои истории из жизни, вдруг этого недостаточно?
8. я знаю много о инстаграме, ведении блога и так далее - на чем могла бы строить свою экспертность, но почему-то меня это не цепляет. я не даю твердых навыков, а сейчас будто многие ищут именно их
9. у меня недостаточно идей на чем строить свой контент для продвижения, так как нет экспертных тем
10. я не рассказываю в блоге ничего о текущей деятельности, я хорошо зарабатываю, но это средние результаты, нет больших достижений - я не знаю что транслировать в блоге, чтобы было сильное позиционирование
11. я зарабатываю на менеджерстве, о котором особо не рассказываю в блоге, так как не хочу привлекать данной экспертной темой, но при этом строю блог на теме мотивации, реализации, саморазвития и на вопрос «как так получилось?» идет ответ как раз в этой профессии. получается небольшая развилка, где я строю блог на том, как выросла в доходе на деле, о котором не рассказываю.
12. я не знаю куда вести дальше аудиторию, которая будет расти - все продают продукты, создают проекты - я пока не знаю , что именно хочу создать.
13. у меня уже так долго не получается - что если на самом деле это просто не мой путь?
14. я не хочу быть просто лайфстайл блогером, но не знаю в какие темы увести блог, чтобы звучало более интригующе и отвечала запросу моей ца
15. для того, чтобы развить блог для российской аудитории - нужно делать формат рилсов, который я не очень люблю/ мне кажется, что он не мой
16. у меня нет четкой цели. то есть я понимаю, что я хочу развить популярность и мне близка идея стать лидером мнений, но так как это все только мое представление в голове, размытый образ - нет четкости в голове.
17. у меня в целом размытое понимание что делать дальше, так как я интуитивно действую в плане блога, для меня это сейчас единственная перспектива, в которой я вижу реализацию
18. меня часто одолевает лень, но я не понимаю этого, ведь мне дискомфортно находиться там, где я сейчас (хотя часто под ленью я имею в виду то, что у меня постоянное желание спать)
19. вдруг несмотря на старания я стану тем блогером, который не цепляет?
20. с ростом аудитории появляются и хейтеры - вдруг меня все таки будут задевать комментарии, несмотря на то, что сейчас я уверена, что я уже давно с этим поработала.
21. я не знаю до конца что делать с большой аудиторией. на данный момент я руководствуюсь чувством « я точно пойму в процессе»
22. но мне не свойственно «делать без четкой видимости конечной точки», поэтому я как бы лавирую на пути к этой цели, нет понимания конкретного
23. из за того, что нет понимания - что конкретно будет, когда в блоге будет, условно, цифра 10к, это в какой то степени неизвестность, вдруг все труды будут напрасными?
24. внутри я уверена, что в интересная личность, у меня нет сомнений; что я могу дать пользу, но что, если я себя переоцениваю? у меня не так много обратной связи в блоге, это иногда кидает меня в сомнения
25. у меня есть убеждение, что чем четче мы на своем месте, тем легче к нам все идет. и этому есть подтверждения на примере моих знакомых, но у меня идет все тяжело в плане роста, отсюда вопрос - точно ли это мое место?
26.с другой стороны убеждение, что часто это просто проверки на то, насколько действительно нам нужно это, ведь то, что достигается трудом - имеет потом бОльшую ценность для нас. но прошло уже столько времени, а у меня все не идет, может я просто недостаточно этого хочу ?
27. я недостаточно стараюсь и выкладываюсь. именно в продвижение, сторис в веду часто, много, хорошо. но над продвижением я вообще не работаю столько, сколько нужно
28. иногда меня стопорит сама мысль «раз я не снимаю в любое свободное время - значит я недостаточно этого хочу» и я начинаю загоняться опять же в сторону того, что я просто себе это придумала
29. я много усилий вкладываю на сторис, если я буду вкладывать еще и в рилсы, но это не будет давать результата - я переживаю, что скачусь в выгорание от блога и разочаруюсь
30. с другой стороны - за все время блога я еще ни разу не вкладывала достаточно ресурсов в рост в блог. но тут опять мысль - значит недостаточно хочу
31. что если мне хватит идей как развить блог до каких-то маленьких цифр, а потом я не пойму, что делать?
32. что если я так и не пойму какой продукт продавать, какой проект создать и не пойму во что вывести блог, чтобы он приносил мне доход? (кроме рекламы)
33. я переживаю, что я так и останусь в том положении, в котором нахожусь сейчас, где зарабатываю с менеджерства, а блог вырастет и на этом все..
34. я недостаточно проявлюсь в инстаграме как личность - в сторис да, но в рилсах нет
35. у меня страх, что меня так и будет преследовать состояние неопределенности, которое есть сейчас
36. сейчас я выхожу в блог 4-7 раз в неделю, когда у меня нет настроения - я не выхожу. но с большей аудиторией будет больше ответственности за «пропажу» (хотя я сама знаю, что я выхожу нормально и не обязательно быть в блоге каждый день),но сейчас от меня нет ожиданий
37. сейчас если я пропадаю из блога , мне никто не пишет «куда пропала» и от этого периодически посещает ощущение моей незначительности в инфополе = может я не так и нужна (но ца в большинстве просто не моя , это знакомые)
38. я хочу выходить в масштаб, но мне сложно себя представить в этом, вдруг я опять же себя накрутила?
39. мне 25, а я до сих пор не понимаю где я буду на своем месте , где именно моя реализация? вдруг это окажется не блог и я не буду испытывать тех чувств, о которых думаю?
40. что если я разочаруюсь?
41. что если я стану не лидером мнений, а наоборот человеком, с которым постоянно будут спорить? ???? ( для меня это конечно абсурд, потому что я считаю себя мудрой, но вот такие заскоки есть)
42. большинство вещей, которые я сейчас транслирую - это мой опыт, что если я начну передавать что-то «неправильное»?
43. когда началась сво - я бурно высказывала свое мнение в сторис (но на мне нет такой ответственности ; как на крупных блогерах), что если из за своим чувством обостренной справедливости я однажды влипну?
44. у блогеров есть недоброжелатели , у меня может появиться больше проблем (утечка данных, блокировки ,слухи…)
45. иногда кажется, что мне просто нечем гордиться, хотя я сильно поменяла свою жизнь.но будто этого недостаточно. будто у меня должен быть какой то проект, что-то , что в создала сама,чтобы смело заявлять об этом
46. из за моей сонливости и постоянно уставшего состояния бывают дни ; когда я лежу в кровати: но когда ты блогер с аудиторией и у тебя больше проектов (рекламы, мероприятия и так далее) - такой возможности почти нет. что если я буду просто утомляться и не получать удовольствия, так как это станет рутиной?
47. я переживаю, что могу не оправдать своих ожиданий
48. люди могут начать находить во мне изъяны во внешности, которых я ранее не замечала, что если меня откинет в неуверенность? (сейчас кажется, что я абсолютно ок буду реагировать на это; просто насмотрелась на блогеров, которые плакали из за комментариев)
49. у меня нет достаточно людей в окружении, кто также развивался бы в этом деле ( мои подруги - эксперты и уже продают через блог свои услуги, у них другой формат контента)
50.из-за того, что мне сейчас нечего продавать - мне сложнее придумать контент для продвижения, так как это может быть только прогрев к личности
51. а прогрев к личности - это какие то факты о себе, в сторис я уже привыкла рассказывать о себе, но что касается рилсов - там я все еще закрыта в большинстве своем
52. на самом деле замечала, что сторис для меня уже рутина, обычно , но я испытываю волнение, когда публикую рилсы и посты, будто только там я реально раскрываюсь, хотя непонятно почему, отсюда какое то особенное отношение к такому формату контента - хотя именно он продвигает
53. мне кажется, что мой аккаунт все еще недостаточно информативен,хотя по факту я его регулярно заполняю
54. я не знаю чем зацепить. часто качели между « я особенная, гений, у меня точно будет аудитория , я выделяюсь» и «я никому не нужна, не так уж это и интересно, таких как я - 10000..»
55. когда то я была уверена, что ивенты это мое и я всю жизнь буду ими заниматься,но разочаровалась и ушла. что если блог это будет очередная деятельность, от которой я устану? тогда все напрасно?
56. мне страшно, что я могу не оправдать своих ожиданий от блога, а если это опять окажется «не тем», то я рискую опять оказаться в состоянии «кто я?»
57. в итоге я на качелях: «стать лидером мнений - это наконец то, что поможет мне понять кто я, так как дороги во многое» - «став лидером мнений я могу открыть, что это не то, и так и не найду себя» (я отдаю этому маленький %, потому что я не же не могу себе представить жизнь без инстаграма, но сомнения всегда есть)
58. я не знаю точно, куда меня это приведет, уверена, что только в крутое,но что если я наоборот потеряю себя?
59. в моей голове личность - которой я себя вижу, будучи блогером - очень продуктивная,энергичная, ресурсная. а я часто вялая ( пока не знаю причины физические или духовные) - в голове несоответствие , а значит может быть я пока «не достойна»
60. часто у меня просто физически нет сил встать и начать снимать, даже если я не работаю в этот день.

написала 60 фактов
старалась особо не вдумываться, так как когда писала и потом сразу начинала анализировать - сразу в голову «да ну бред, это же не так»

Сессия №8
27/07/23

Заметки по сессии :

Я хочу мотивировать людей,чтобы они что-то меняли в себе и своей жизни
С детсткого сада - в лидерских позициях
Расстроена - если мне не удается привлечь внимание к себе
Я не в своей среде - когда мной управляют
Я с детства помню себя очень взрослой
Если ты на своем месте - деньги сами к тебе приходят
Деньги - это просто бонус в этой ситуации
Папа - всегда при деле
Я сейчас мах не на своем месте
Не хотела быть ни психологом, ни коучем - даже оскорбилась когда мама назвала меня "коучем"

Сессия №9
03/08/23

Заметки по сессии :

В соц. сетях - я передаю опыт, а вдруг я передам что-то не правильное?
Стать лидером мнение - это поможет мне понять кто я
Никак не могу рассказать в сториз и закрепить " Мой путь" и "Поиск себя" так как там есть сложные периоды моей жизни, а я не уверена,что готова о них открыто говорить.

Сессия №10
10/08/23

Заметки по сессии :

Состояние - хочется абсолютно все поменять во всех областях жизни ( обучение, отношение, блог, работа, дружба).
Не чувствую,что живу- чувствую,что сущестую
Некоторые моменты своей жизни и биографии хочу скрыть от близких
Скрывала свое состояние, тк не хотела менять курс терапии, который сейчас направлен на "предназначение"
У меня сейчас только одна подруга, которая все знает - островок безопасности
У меня глубокая вовлеченность в жизнь других
Я должна быть сильной в отношениях
Не чувствую опору в Егоре, тк у него все время проблемы и я не могу расслабиться
Гипотеза - Егор "позволяет" Саше быть сильной, раскрывать эту свою часть, тк она понятная для Саши. "Очевидно же, что я сильнее "
Моя фраза " ощущение.что ты сама все знаешь" - триггер - так говорят и некоторые другие
Расстроило,что по Дизайну Человека - генератор - просто рабочая сила

Сессия №11
17/08/23

Заметки по сессии :

Одежда для меня имеет большое значение, я через нее проявляюсь
Мама - стереотипна и категорична
Я еще не окружила себя супер сильными людьми
Я еще думаю,что обо мне думают другие
Для меня важно нравится другим, при этом мне не всегда легко понравиться
У меня то высокая, то низкая самооценка

Сессия №12
24/08/23

Заметки по сессии :

Мои карты мышления

Мои установки